Hoy quiero escribir sobre uno de los seres, o mejor dicho sobre esa especie tan rara que regula nuestras vidas y queramos o no, nos hace bailar al son que nos tocan, sí amigos, hoy les voy a escribir sobre los tenderos…esos seres que siempre nos alegran con una sonrisa cada vez que acudimos a ellos a adquirir algo que necesitemos y siempre nos reciben de manera sutil e incondicional (va con sarcasmo).
¿hay algún ser sobre la tierra que tenga menos retentiva que un tendero?
Pues, yo creo que no, porque sabemos que si los animales del circo no tuviesen retentiva hasta ahí les llega el espectáculo y se quedan sin clientes, pero acá pasa algo raro, no importa cuan poca retentiva nos demuestre tener el tendero de la tienda del esquina, porque eso sí, esquina sin tienda, no es esquina, y además es muy sabido que toda tienda que se respete debe estar en la esquina. Pero bueno a lo que iba, no importa cuan tonto o tonta nos demuestre ser el tendero, nosotros vamos, sabemos que hay mas tiendas y que en muchas de ellas podríamos comprar las mismas cosas a menor precio, pero vaya, caminar más distancia de la que ya hay hasta la esquina, no inventes ! me quedo con mi tienda de la esquina (parece redundante pero no lo es, sufridor !).
Lo que realmente se convierte en una pesadilla es salir a comprar a tu tienda en horas de almuerzo, y que te encuentras con un poco de mujeres comprando lo que necesitan para sus almuerzos (tampoco es redundante, jeta !), pero qué? a comprar? noooo llegan y se encuentran a su comadre, a su vecina, a la prima del tío del cuñado ciego que atropelló al perro de la señora que vive al frente de su casa, y tu, ahí aguantando todas las barbaridades que hablan que preferirías en ese momento estar parado en media avenida Quito a las cinco y media de la tarde un día laboral.
Una salida a comprar a la tienda seria mas o menos así (de manera estándar)
Victima: buenas noches (o tardes, o días)
tender@: que quiere ( aquí pasa algo raro y es que muy pocos tenderos te responden el saludo, o simplemente te quedan viendo)
victima: deme un litro de leche, un queso, 8 panes, un sachet de mantequilla y un cuarto de mortadela.
tender@: ok leche…¿que más?
Victima: un queso, 8 panes, un sachet de mantequilla y un cuarto de mortadela
tender@: un queso…¿Qué mas?
Victima: (hijue….mmm) 8 panes, un sachet de mantequilla y un cuarto de mortadela (todo esto es bien vocalizado y como si estuvieses en cámara lenta)
(10 minutos después y con la tienda mas llena que iglesia en domingo de resurrección)
tender@: listo la mortadela
victima: ok ¿cuanto es?
tender@: 3 dólares, pero, ¿tiene suelto?
Victima: no, tengo un billete de 10
tender@: uy no, es que me quedo sin suelto…
Ante tal “eventualidad” tienes tres opciones.
A) le dejas sus pendejadas y te buscas otra tienda,
B) le dejas el billete y le dices que regresas después por el vuelto y
C) le pegas una reputeada por haberte hecho perder el tiempo, por haberte hecho repetir todo como si el fuese alumno vago de fasinarm, le rompes los vidrios y le prendes fuego a la tienda.
Visto lo visto, no queda mas que optar por la opción B, sabes que en casa no saben que pasó, por qué la demora, y por lo general si sueles demorarte no falta alguien que se asome y te grite..oeee el desayuno es para hoy no para mañana !!! y puede que llegues con lo del desayuno con las justas para almorzar si no es más tarde, o quizá piensen que fuiste secuestrad@, y por otro lado sabes que cualquier cosa que hagas en contra de la tienda la deberas pagar caminando mas, y teniendo el odio del tendero que puede ser muy peligroso ya que paradójicamente los de las otras tiendas son primos, hermanos o mínimo amigos, sospecho que debe haber alguna sociedad secreta, algo asi como la LTI (Liga de Tenderos Incompetentes con sede en cada una de las esquinas y su sede central es el Supermercado) y lo mejor es no hacerlos cabrear…mucho,
Les propongo un ejercicio, la próxima vez que vayan a una tienda pidan 3 cosas de seguido, veremos si su tendero está bien entrenado o no.
